5 правил ответственного отца от Дильшода Буранова

Интервью с мужчиной, который пережил в детстве высоко конфликтный развод родителей и вынес из той ситуации 5 важных правил.

Дильшоду Буранову 40 лет, он — отец троих детей, любимый сын  и муж. Успешный и оптимистичный человек, который в 2016 году, когда моего сына больше 5 месяцев прятал биологический отец,  написал мне личное сообщение со словами поддержки:

Тогда меня поддерживали тысячи людей, но прочитав слова взрослого мужчины, который пережил то же, что переживал в тот момент мой ребенок, я поверила, что справлюсь. Спустя два года, в жизни нашей семьи не осталось и следа от той трагедии. Я спасла ребенка, восстановила его морально и физически, а кроме того, я поддерживаю тех родителей, кто оказался в похожей ситуации. Я поговорила с Дильшодом, чтобы понять, что чувствует и как переживает ребенок подобные ситуации. Ниже я опубликовала мысли, воспоминания и выводы мужчины, который в детстве стал объектом манипуляции отца, пережил семейный конфликт, но смог вырасти веселым, доброжелательным человеком и любящим папой. 

Дильшод, расскажите сколько вам было лет, когда мама решила, что не сможет дальше  жить с отцом?

Мне было 6 лет, когда родители развелись. Не сразу, а в какой-то период моего детства я понял, что они живут отдельно. После этого папа приходил навещать меня сначала в садик, а потом в школу. Оттуда он забирал меня к себе домой на  выходные, и зачастую не предупреждая маму об этом.

Вы помните моменты, когда вы понимали, что мама не знает где вы и беспокоится. Как отец это объяснял?

У меня в памяти сохранились отрывки из детства. По пятницам отец приходил в садик и забирал меня к себе домой на выходные. На тот момент они уже были в разводе, и по заключению бракоразводной комиссии ребенок, т.е. я – должен был постоянно проживать с мамой, а отцу дали возможность общаться со мной.

Когда он приходил, воспитатели говорили: «Дильшод, иди там твой папа пришел». Я выходил, и мы шли к нему домой. Часто было так, что он не предупреждал маму о своих планах забрать меня. Мама приходила в садик после работы, а меня там не было, но долго он меня держать у себя не мог.

Дом отца находился в одной остановке от квартиры, где мы жили с мамой и с моими дедушкой и бабушкой – мамиными родителями. Когда он меня передавал маме, это происходило на улице, начиналась ругань.

 Мама спрашивала: «Почему ты мне не сказал, что взял ребенка, я приходила в садик. Не знала где он. Волновалась». На этой почве они очень сильно несколько раз ругались. В какой-то момент я стал просить отца, чтобы он звонил и предупреждал маму. Тогда мобильных телефонов не было, поэтому звонили с городского.

Я всегда спрашивал у мамы: «Почему вы с отцом не живете вместе, ведь он такой хороший, он меня в парк водит и покупает подарки?» Тогда я был мал, и, мама не могла мне многого рассказать.  Позднее я узнал много вещей о поступках моего биологического отца и то, что ей пришлось пережить рядом с ним. Я не могу описывать детали из уважения к частной жизни других людей, но если коротко, то мама много лет жила в атмосфере  безразличия со стороны мужа, терпела оскорбления и в одиночестве переживала семейные трагедии.  Все в ее рассказе – правда. Я сам со временем понял многие вещи, и согласен с решением матери. Они не были счастливы вместе, в такой обстановке я тоже не смог бы стать тем, кем я сейчас являюсь.

Что именно убедило вас в том, что отец плохо поступает по отношению к вам и вашей маме?

Во время встреч со мной отец пытался мной манипулировать. Только я не сразу это понял. Он все время спрашивал: «А у мамы кто-то есть? Расскажи». Я оказался в ловушке.  Он пытался мной, как ребенком управлять. Это продолжалось до третьего класса. Я постоянно находился в стрессе. И понимал, что эту ситуацию решить не смогу. Он через меня пытался выйти на мать, и не хотел терять контроль над ней.  В один из дней я сказал отцу, что с меня хватит. “Не надо меня использовать! Мама не будет с вами жить”.

Отец спросил, хочу ли я, чтобы он приходил ко мне. Мне пришлось принять недетское решение, и я  ответил ему: «Лучше не приходите!». После 3-го класса до сегодняшнего дня отец со мной не общается и никогда не выказывал желания увидеться… Хотя я периодически видел его в городе, пока учился в школе и в институте. Я его всегда узнавал, он же проходил мимо, не видя меня. Это всегда было для меня стрессом. Насколько я знаю, мой отец после брака с мамой  был несколько раз был женат, но детей у него больше не было.  

Когда это произошло?

В третьем классе. Мне было 9 лет.

 Каким был самый длительный период, когда он вас держал и маме не возвращал?

У меня не была такая тяжелая ситуация, как с вашим сыном. Месяцами отец меня не прятал от мамы. Это было по выходным. На 2 дня…

Было ли определено время общения по суду?

Я не знаю, но он мог со мной встречаться. По закону он должен был платить алименты, но после 5 класса перестал. Мама и не требовала. Мы не стали богаче от этих алиментов, и не обеднели.

А он сейчас пытается с вами связаться, наладить контакт, объяснить свою позицию?

Нет, абсолютно. Детство я провел в Ташкенте, потом уехал в Алматы.  Он не пытался войти в мою жизнь. Жили и живем без него.

Я вспоминаю некоторые моменты из детства, когда после развода родителей отец еще присутствовал в моей жизни.  Одно время он работал начальником смены в детском лагере, куда взял меня и моего двоюродного брата на лето. Уже сейчас, будучи взрослым, я понимаю, что это было сделано для того, чтобы показать матери, какой папа – хороший, и как она плохо поступила, что решила с ним развестись.  Однако, находясь там я не чувствовал особо никакой отцовской заботы и внимания.

Что вы чувствовали, когда происходили скандалы после развода, причиной которого сами того не желая, были вы?

У меня была постоянная нервозность.   Раньше я верил отцу.  Я мечтал примерить их с мамой, но ничего не получалось.  Когда я узнал мамину правду о его поступках, я принял ее сторону и мне вообще не захотелось общаться с ним дальше. Тем более, что в моей жизни огромную роль сыграл дедушка, мамин отец, который был для меня и отцом, и дедом. И примером настоящего мужчины в жизни! Все что мне не дал отец, я получил от дедушки.

Что бы вы посоветовали родителям, которые решили больше не быть вместе. Как сохранить детство своим детям в такой ситуации?

Сложный вопрос, если родители умные и сильные духовно, а также по-настоящему любят детей, они постараются не усугублять обстановку. Не будут использовать детей, как орудие мести и манипуляций.  Здесь важна родительская любовь к ребенку. В моей ситуации именно мама любила меня — искренне и давая ощущение безопасности.  Хотя мне уже 40,  духовная связь с мамой у меня до сих пор.

Обращаясь к матерям детей, которые, как и я, оказались меж двух огней после развода, я рекомендую наблюдать внимательно за душевным состоянием ребенка. Постараться оградить его от того, что пережил я. Самим детям сложно решить эту ситуацию. Оставляя ребенка в центре вашего конфликта, вы подвергаете его постоянному чувству тревожности. В таких ситуациях дети чаще болеют, становятся неуверенными — так проявляется их душевная боль.  Если один из родителей усугубляет ситуацию и использует ребенка в своих целях, примите сложное и жесткое решение и оградите ребенка от такого общения. Когда ребенок один на один пытается выжить в этой ситуации  — это хуже всего. Не вынуждайте детей принимать решения, к которым они не готовы. Помогите им быть счастливыми!

 

 

Дильшод, сформулируйте, пожалуйста, 5 коротких правил для родителей, которые хотят счастья своим детям и остаются любящими, независимо от обстоятельств. 

  1. Разговаривайте с детьми;
  2. Старайтесь быть интересными своим детям;
  3. Не сажайте детей на голову :);
  4. Почаще чмокайте и обнимайте;
  5. Вкладывайте в развитие детей и любите их!

Опубликовано автором:

Анастасия Шестаева (Ивкина)
Занималась PR-проектами и интернет-продвижением авиакомпании Air Astana. В данный момент являюсь независимым консультантом по кризисным коммуникациям и SMM-стратегии. Организатор первых официальных слетов Almaty Spotting Club. Идейный вдохновитель и автор нескольких репортажей на Voxpopuli.kz.

Похожие статьи:

Наверх